As Filhas da Pequena Burguesia

Educadas num ambiente algo conservador e incutidas do espírito "Parecer bem", desde cedo são preparadas para se relacionarem "com os seus", ou seja, com os filhos da pequena burguesia ou, caso tenham sorte, com "os ricos", esse filão de onde pode vir um bom casamento.

Chegada a adolescência, inicia-se a separação entre as filhas boas, verdadeiras cópias de suas mães que irão seguir à risca as instruções que lhe foram dadas desde o berço, e as más, essas ovelhas tresmalhadas que só trazem desconforto às suas famílias.

Interessa-me mais estas últimas, pois como se costuma dizer: "As meninas boas vão para o céu, as más vão para toda a parte"

Tendo falhado as expectativas parentais nalgum aspecto, fossem elas as notas escolares, a sociabilidade ou até a beleza física, estas meninas más rebelam-se contra o "status quo" e através dos seus actos põe em causa a imagem da "Família Perfeita" tão prezada por seus pais, nomeadamente através das Más Companhias, esse papão típico das mentes burguesas, ao qual está associado tudo o que possa desencaminhar os seus rebentos (Droga, sexo, alcool, etc) e que seguno eles pertencem a castas sociais mais baixas.

Esquecem-se claro que todos esses perigos sociais também estão presentes na juventude burguesa, a qual tem a agravante de ter mais dinheiro e assim mais facilidade em adquirir certos vícios...

"Mas isso é impossível, afinal os pais são tão boas pessoas!" - Gostam de dizer certas pessoas de bem, tentando tapar o sol com a peneira.

E como o fruto proibido é o mais apetecido, as filhas rebeldes envolvem-se com estes "elementos perigosos" num acto de desafio, pensando:

"O XPTO (namorado de mau aspecto) é mesmo o que preciso para pôr os cabelos em pé à minha família, sou tãaaooo rebelde..."


Nota final - Os Filhos da Pequena Burguesia resumem-se a isto: Uma eterna competição para ser o Macha Alfa, assim comparam constantemente entre si os sinais exteriores de riqueza (Roupa, relógios, automóveis, etc) e procuram cobrir o máximo possível de fêmeas para afirmarem o seu estatuto, não importando para o caso o seu status, apenas a capacidade de atrair outros machos.

O Lusitano Puro

Situação 1

Em conversa, o fulano A refere-se ao estado do país:

"Isto está muito mau...Ainda por cima com a crise...Para mudar isto só alguém com tom****, como dois Salazares, porque um não chegava..."

Mais tarde quando o interlocutor lembra as "reformas" de Sócrates, o fulano A responde:

"Ah, mas ele quis mexer em muita coisa, é preciso ir com calma, pois as pessoas não podem mudar assim de um dia para o outro..."

 

Situação 2

Num primeiro momento, as queixas dos consumidores acerca do preço elevado dos combustíveis sobem de tom...

...E num segundo momento, uma associação de consumidores pede para não abastecer durante UM DIA como forma de protesto e...

...Os lusitanos ignoram o protesto.

 

CONCLUSÃO:

O lusitano tem o gene do queixume crónico, agora fazer algo para mudar o status quo..."Náááá, vamos mas é malhar uns copos ao Vírgulas!"

Lourosa City Girl

City Girl

vi-te na estrada

rolando formosa

em Lourosa

 

City Girl

óculos escuros

grandes entulhos

como dois muros

 

City Girl

um audi A3

decote ousado

e um pé pesado

 

City Girl

bebes na moda

romances picantes

trejeitos pedantes

 

City Girl

segues na estrada

rolando sebosa

em Lourosa

Morada? O que é isso?!?

Cena que assisti numa qualquer repartição pública:

Funcionário - Qual é a sua morada?

Utente - É no Bairro da T**********.

F - Pois, mas qual é a rua?

U - Ah isso já não sei, sei que é no Bairro da T**********, no bloco do meio...

(...)

F - Desculpe, mas sem a sua morada não lhe posso dar o documento.

U - Então deixe-me telefonar ao meu vizinho do lado, ele é que sabe dessas coisas...

Cena triste do dia

Imaginem que disfrutam do final de tarde na esplanada de um café típico, vulgo tasco, apreciando a paisagem da Ria de Aveiro...E mesmo à vossa frente estaciona um tractor com o atrelado cheio de estrume.

É mau, não é?

O dono do tractor sai do mesmo e vai em direcção ao interior do estabelecimento, deixando a máquina a trabalhar.

"Bem, para deixar o tractor a trabalhar é porque está apertado e vai ao WC...Não deve demorar muito" - Pensei, num daqueles assomos de candura que só ficam bem aos outros.

Os minutos passaram-se...Dois minutos...Três...Cinco...Nada.

"Queres ver que o gajo está a mamar uma loira?!? Ai!..." - Começava a ver o caso mal parado e a sentir cheiro a estrume no ar...Tudo isto com o barulho do tractor como pano de fundo.

Ao fim de dez minutos cansei de contemplar a estrumeira que me estacionaram em frente e fui pagar, para então verificar que o agricultor em causa permanecia encostado ao balcão atacando a segunda mini...

Ao ver aquilo resmunguei com os meus botões:

"M****! E  dizem os agricultores que o gasóleo está caro!  Está, está, para deixarem o tractor a trabalhar enquanto malham minis...."

Os nomes e a política

Segundo uma teoria do José de Pina no programa Fogo Posto (SIC Radical), os nomes dos nossos políticos têm muito que se diga, pois um que seja de Direita tem de ter pelo menos três palavras, sendo a primeira o nome e as seguintes os apelidos, como "Manuela Ferreira Leite", "Pedro Santana Lopes" ou "Luís Nobre Guedes".

Já os de Esquerda, com a mania das igualdades, advogam apenas dois nomes como Imagem de Marca, como é o caso de "José Sócrates", "Mário Soares" ou "Francisco Louçã".

Uma reflexão interessante que, transposta para o nosso quotidiano, pode indicar a nossa tendência política, vejamos:

Se fosse um copinho de leite do CDS, o meu nome seria: "Dr. José Nunes e Pontes", acrescentando o "e", como em "Ribeiro e Castro" (sugerindo duas famílias bem), bem como o "Dr.", elemento fundamental para qualquer membro da Direita, indicando uma profissão digna, talvez na área da advocacia.

Já se fosse um comuna-novo-velho-à-Bernardino do PCP, o meu nome seria: "José Pontes", tendo eventualmente um "Eng." à frente, para assim indicar que apesar de já não ser operário (Shame on me), continuo ligado à massa trabalhadora. "Doutor" é que não, reaccionários só na Direita! Ou no PS...O que para um esquerdalho é quase o mesmo.

Divirtam-se e façam esta experiência com o vosso nome.


Abaixo está um vídeo intitulado "GPS para Gajas", uma boa ilustração do que é o programa Fogo Posto.

O Costa

Há alguns anos (mais do que a saudade gostaria), fui estudar para uma Universidade do interior cujo Campus em construção estava fora da urbe principal e sedeada numa localidade chamada Repeses.

Naquele tempo, o centro de Repeses ainda retinha muitas características das aldeias beirãs, as casas em pedra de granito, a senhora que deixava o pão à porta, o tasco central/sede do clube de futebol...Farmácia? Multibanco? Isso eram luxos que apenas se encontravam na cidade, local distante e só acessível de carro ou através da carreira.

De igual modo, para fazer as compras tínhamos de descer à urbe para ir ao Pingo Doce ou ao Modelo, pois em Repeses havia só dois minimercados para abastecer uma população de milhares de alunos.

Dois é favor, um era mais uma loja de aldeia em que ao lado da minúscula mercearia da D. Eva, senhora sorridente e bem entrada nos cinquentas (sessentas?), havia um balcão de madeira onde os homezzz...da terra bebiam um copo de tinto servido pelo bigode-marido-da-D.-Eva, enquanto discutiam as peripécias do futebol nacional.

Fosse pelas moscas que cortavam o ar, pelo cheiro a tinto carrascão ou pelo ar decrépito do mobiliário tipo Estado Novo, certo é que frequentei poucas vezes este resquício de loja comunitária.

Já o segundo, que ficava a 50 metros de minha casa, podia considerar-se digno de uma inspecção da ASAE, a higiene era aceitável e os produtos estavam (quase sempre) dentro do prazo e sem pó.

Chamávamos "O Costa", pois à falta de dístico à entrada, baptizámos o minimercado com o nome do patrão. Quer dizer, patrão, patrão...só se fosse dele próprio, pois lá só trabalhavam ele e a mulher.

O Costa era uma personagem curiosa, pois a primeira impressão que dava aos estudantes que lá iam abastecer era algo: "Mmm...Mais uns vagabundos que vêm para aqui roubar..."

E lá ficava ele de soslaio a olhar para nós, fingindo mexer nas prateleiras, enquanto a mulher nos esperava na Caixa Registadora. Parecia estarmos em casa alheia onde alguém tinha medo que roubássemos as pratas.

Possuía também uma estranha fixação pela máquina de cortar fiambre, pois sempre que lhe pedíamos fiambre, demorava uma eternidade para cortar 150 gramas do dito, tal a vontade em cortar as fatias de forma perfeita e quando o terminava, exibia um sorriso que não ficava longe do Freddy Krueger...

Por falar em gente repelente, lembrei-me do Nuno, ex-colega de curso que chegou a morar por cima do Costa. Personagem queirosiana, o Nuno era oriundo de uma aldeia transmontana e de certeza foi educado na velha máxima: "Macho que é Macho vai às putas e bate na mulher", pois se não ia às ditas (que se soubesse, claro), gostava bastante de enganar as namoradas e exibir as conquistas extra-namoro aos demais, ostentando nesses momentos um sorriso que se traduzia por: "Olhem para mim a comer isto, sou mesmo macho, o rei da capoeira!..."

Mas o Nuno não me ficou na memória por essa razão, ficou pela seguinte história, que tem o seu quê de cómica.

Certa vez estava num bar com pessoal do curso, estando incluído na malta o Nuno.

Eis que chega à porta do bar uma rapariga com quem tinha começado a andar há poucos dias e o Nuno, no seu jeito muito próprio, disparou a seguinte bomba:

"É pá, a semana passada vi aquela ali na ****** (discoteca da moda) e fazia-se aos gajos todos!  Deve ser cá um maquinão a f**** na cama...Alguém a conhece?"

Os meus colegas ficaram entre a indiferença (quem não sabia) e a incredulidade (quem sabia), esperando a minha reacção.

A princípio pensei em descompôr o rapaz, mas...fiz melhor que isso.

"Sim, conheço!..." - respondi, em tom alegre "Queres conhecer?"

"Quero!!!" - Respondeu o Nuno, antecipando já a pinocada.

Levantei-me e chamei-a.

- *****! Anda cá, quero que conheças uma pessoa...

(Beijo na boca)

- Olha, este é o Nuno...Disse que te queria conhecer...

A minha ex estranhou a frase, mas deve ter estranhado ainda mais a cara do Nuno (Se o chão tivesse um buraco...) perante tal situação.

Os meus colegas mal puderam conter o riso...

Desde então o Nuno nunca mais me falou. Não posso dizer que lamento, pois machos daqueles não fazem bem à saude mental de ninguém.

A última vez que ouvi falar dele foi através de uma colega que me informou que o Nuno é Vice-Gerente de um Pingo Doce. E que continua a enganar as namoradas...

"Coitadas das funcionárias" - Pensei.

The Office

Por vezes gostava de mandar o politicamente correcto às malvas e dizer que uma certa gaja de caracois, óculos e fato executivo is a real bitch que deve gostar de amarrar os homens a cadeiras e chicoteá-los.

Gostava de o dizer, mas não posso. Nunca se sabe quem lê este blogue...

...Big Brother is watching you.

Querem rir-se um bocadinho?

Enquanto não chega a próxima dose de Euro Futebol?

Leiam este blog Who Are The Illuminati e leiam a teoria da conspiração/apocalise mais cómica dos últimos tempos.

Segundo esta (escrita em 2004), o Mundo irá acabar em 2004...

...E não se esqueçam de ler o texto em que Salazar é referido, fica sempre bem.

2 pedaços de poesia

I

Depois de ler mais um texto de partir o caco a rir no blogue da Didas, lembrei-me de uma personagem da Liga dos Últimos, um velhote de seus 80 anos que afirmou o seguinte:

"- É uma tristeza, os pichotes de agora é só (gesto de levar o copo à boca) e (gesto de quem está a fumar), depois claro, não há (gesto com os braços indicando potência sexual) para (gesto indicando acto sexual).
- Ai s'eu fosse mais novo..."

II

Um texto do brasileiro mais bacano da Blogosfera sobre o seu país, mais precisamente o Nordeste Brasileiro, esse universo desconhecido...

Novo Rico na EN109

Depois de ler mais um post certeiro no blog mais subversivo e famoso de Fermelã, tive a oportunidade de verificar que eles andem aí. Eles quem? Os Filhos dos Novos Ricos.

Tudo começou em Fermelã (et pour cause...), estava parado na EN109 por causa das obras na estrada e levei os olhos ao retrovisor na esperança de encontrar alguma jeitosa que me ocupasse o tempo perdido.

Em vez disso encontrei um tipo de seus 20 e poucos anos impaciente com a fila, levantando os braços e provavelmente insultando quem o impedia de prosseguir a marcha.

Tal personagem intrigou-me e analisei melhor o cenário que me era oferecido pelo retrovisor:

- BMW Série 5 cinzento, último modelo;

- Dois penduricalhos no retrovisor, sendo o mais pequeno uma jante em miniatura e o maior seria uma figura idêntica ao Gil da Expo;

- Cabelo espetado-mas-estilo-quem-saíu-da-cama-e-conseguido-à-custa-de-duas-horas-em-frente-ao-espelho;

- Óculos de massa;

- Polo estilo Tommy/Quebramar/Sacoor/Whatever, desde que seja comprado no Shopping por 100 euros;

"Algum filho de industrial da cortiça em Paços de Brandão ou S. Maria de Lamas" - pensei.

Foi então que me lembrei deste post do Fermelanidades a propósito destes Tugas cheios de sorte, cuja vida já nasceu ganha à custa dos velhotes.

Comecei então a imaginar a vida daquele tuga.

- O BM, cuja matrícula denunciava ser importado, provavelmente foi oferecido pelo pai como prenda por ter batido com o anterior à saída da discoteca Hollywood;

- Do carro anterior, o Tuga aproveitou os penduricalhos, verdadeiros amuletos da sorte quando vai para os picanços na Zona Industrial de Oliveira de Azeméis;

- Os óculos de massa servem para dar aquele ar de quem domina a cena e se destaca dos tesos que se deslocam em Ibiza's Tuning, granjeando-lhe ainda os favores das suburbanas que encontra. Lógica Alfa-Male no seu estado mais puro;

- O fim-de-semana desta personagem caracteriza-se por visitas aos shoppings e discotecas da região, rotina quebrada por vezes com visitas ao Dragão para festejar mais uma vitória, sendo precedida por uma visita ao Dolce Vita e terminando a noite no Cais de Gaia, já com a Francesinha da praxe no bucho.

Os meus pensamentos são interrompidos pelo retomar da marcha e reparo que o Tuga encontra-se colado à minha traseira, ansiando por uma oportunidade. Que surge na descida entre Canelas e Salreu, ultrapassando três viaturas de uma vez.

BM é BM!!!  - Lembro a frase de um antigo colega e que resume bem a mentalidade de muitos condutores dessa marca, para eles ter um BM é como dizer aos outros condutores: "Bão à Merda".

Encontro o nosso Pato Bravo de novo à entrada de Estarreja e depois estacionar perto do Tribunal. Deve ter combinado um encontro no Fenícia com alguma suburbana cá da terra.

Ser Português é...

Por norma não utilizo no 7M material que me é enviado por mail, mas não resisti a este:

Ser português é...

       -  Levar o arroz de frango para a praia;
       -  Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro;
        - Criticar o governo local, mas jamais queixar-se oficialmente;
         - Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento;
         - Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso;
         - Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no
restaurante;
         - Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e
os Espanhóis, que gozam com ele;
         - Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os
últimos de todas as listas;
        - Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo;
        - Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda;
        - Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros
condutores da polícia adiante;
        - Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província
espanhola;
        - Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar
ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.
Contabilista,  Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, etc;
        - Passar o domingo no shopping;
        - Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a
tampa da esferográfica;
         - Axaxinar o Portuguex ao eskrever;
         - Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós;
         - Gravar os 'donos da bola';
         - Ver diariamente, pelo menos 5 telenovelas brasileiras
e 4 imitações da TVI na televisão;
          - Já ter 'ido à bruxa';  

          - Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr
os pés na igreja;
           - Ir de carro para todo o lado, aconteça o que
acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa;
            - Lavar o carro ao domingo;
            - Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos;
            - Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto;
            - Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida,
mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer';
             - Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele;
             - Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas;
             - Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar,
sem quaisquer preocupações;
             - Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e
uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca);
             - No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a
correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas;
             - Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada
(a da direita é para os camiões);
              - Ter o colete reflector no banco do passageiro;
              - Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar';
              - Ter três telemóveis;
              - Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar
da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol;
              - Organizar jogos de futebol solteiros e casados;
              - Cometer 3 infracções ao código da estrada, por
quilómetro percorrido!!!

Em conclusão, ser português é...ser o maior!

              Autor desconhecido, mas com imaginação

Arrumadores

Para comemorar o facto de Estarreja já ter arrumadores a tempo inteiro(1), resolvi dedicar este post ao Arrumador, essa personagem incompreendida.

(1) - Para os turistas interessados em visitar esta marca de urbanidade, o Parque em questão fica perto do centro da cidade, para lá chegar vira-se na primeira à direita depois do BCP e a atracção fica no lado direito em frente à SEMA. É aconselhável ter as vacinas em dia.

?!?

Zé Macho e o Dia dos Namorados

Este dia é uma grandecíssima treta, para não dizer outra coisa, devia era chamar-se "Dia da Namorada", porque só elas é que acham piada áquela cena toda, à orgia comercial em que se tornou o dia de S. Valentim!

Aliás, o Natal e a Páscoa também são mais duas desculpas para gastar dinheiro, tudo o que havia nessas datas agora é conversa p'ra boi dormir, tanto assim é que qualquer dia os gaiatos ainda pensam que o Natal é em honra de um velhinho de barbas e a Páscoa é para celebrar um coelho de dentes grandes e cheio de amendoas...

Por falar em Natal, o Dia dos namorados "É quando o homem quiser e a mulher deixar", ou o contrário, como tenho visto com cada vez maior frequência...Já não há machos como antigamente!

Para quem teve a sorte de não passar por estas vergonhas, deixem que vos diga como costumam ser estes Dias da Namorada Dias dos Namorados:

Regra geral, elas empurram a organização do programa para ELES, tendo assim a desculpa perfeita para azucrinar o juízo aos coitados, caso as coisas corram mal.

O que é quase certo, pois para além dos melhores sítios da restauração/hotelaria estarem quase sempre cheios e a servir pior nesse dia, o mais provável é acabarem os dois no restaurante da Ti Maria Marreca (o único sitio com mesas vazias) a comer uma sandes de torresmos.

Aproveitando o erro de programação dos escravos mais-que-tudo, elas usam a situação de vantagem para queixar-se da comida (que não pagaram), que não prestava para nada, que o vinho era carrascão, etc, etc.

Com um bocadinho de sorte os namorados ainda lhes compram uma prenda no dia a seguir, para compensar, claro...

O que disse é mentira? Então pensem em quantas vezes é que no dia 14 de Fev. foram VOCÊS (gajas) a escolher o sítio, a pagar a conta, etc, etc.

Estou certo ou estou errado?

Comigo, um "Dia do Namorado" era assim:

- A nossa "mais que tudo" aparecia-nos no início de um jogo do Benfica/Porto/Sporting/Selecção apenas vestida com um pack de 8 da Super Bock;

- Ao intervalo, para aliviar a tensão, fazíamos aquilo que até os bichinhos gostam;

"Ao intervalo?!?" - perguntam vocês...Sim ao intervalo, porque como todo o homem sabe, é-nos impossível pensar em mais que uma coisa ao mesmo tempo,  não é como certo mulherame que enquanto está na pinocada com o "legítimo", pensam no amante, no George Clooney, ou pior, no que irão fazer para o almoço.

Para quem achar esta sugestão muito machista, temos sempre outra:

- Ficarem em casa, numa sessão de cinema a dois, de preferência comendo comida picante e vendo o Império dos Sentidos ou outro filme que se compare no elevado sentido artístico.

Assim evita-se a roubalheira que são os programas de São Valentim, que mais não são do que uma desculpa para a restauração e hotelaria cobrarem um extra pelo mesmo serviço dos outros dias.

(amorzinho, se estiveres a ler isto, isto é só brincadeira, 'tá bem? Eu sei que levar-te ao Mc Donald's no Dia de S. Valentim não é muito romantico, mas, mas...Eu depois compensei-te! Dei-te um relógio e tudo...Tenho lá eu culpa de no dia a seguir o relógio ter parado, o chinês que me vendeu disse que tinha dois anos de garantia!...Só não disse é que a garantia apenas abrangia o território chinês...)

Diário de um Aspie - 08/02/2008

0 - Intro

Mais uma vez cá estou eu às duas e tal da manhã em frente ao computador para publicar mais disparates nocturnos (Sim, que isto depois da meia-noite só sai disparates!).

Decidi sair do armário e assumir-me como Aspie, descobri esta minha faceta há algumas semanas, durante este tempo vi explicada muita coisa do meu passado e agora ganhei coragem para declarar ao mundo: Sim, sou Aspie e com muito orgulho!

Espero que apesar disto, continuem a frequentar este estabelecimento, o qual não mudará a sua linha editorial nem embarcará em fundamentalismos à la Orgulho Aspie.


1 - Prof. Kimikkal, mestre no Amor

Esta manhã estava a tomar o meu leitinho com torradas quando me lembrei do que A. me tinha dito ontem sobre o noivo e os preparativos do casamento.

"Mais uma que seguiu os meus conselhos" - pensei, ao lembrar-me da benção que lhe dei quando começou a namorar com o futuro marido.

E realmente pareço ter jeito para Cupido, tal a quantidade de palpites acertados que dei até hoje, devia era abrir uma agência de aconselhamento matrimonial, até já estou a ver a cena, deixava crescer uma barbicha e passava a vestir roupas garridas, distribuindo em seguida papelinhos com o seguinte título: "PROF. KIMIKKAL, 2o anos de experiência no aconselhamento amoroso"


2 - Segurança Social

Fui à sede da Segurança Social de Aveiro para tratar de um assunto mas ao tirar a senha, constatei que tinha 120 pessoas à minha frente...Foi então que decidi aproveitar o tempo de espera para dar um salto à Loja do Cidadão e tirar uma outra senha para a Segurança Social de lá...Só tinha uns 30 números à minha frente, pelo que esperei e 45 minutos depois fui atendido, indo depois ao café. Só para fazer pirraça, dirigi-me de novo à sede para ver se já tinha chegado a minha vez.

Ainda faltavam 20...Olha se não tinha ido à Loja do Cidadão!!!


2.1 - A Espera

Enquanto esperei na Loja do Cidadão, aproveitei o tempo para avaliar a fauna que por lá andava, havendo um pouco de tudo (como na farmácia), desde a funcionária pública que foi pagar a conta do telefone à PT em pleno horário do serviço até ao imigrante à procura de legalizar a sua situação.


2.2 - Pelos do peito

A dada altura passou uma rapariga que me lembrou uma colega de curso conhecida pelo seu robusto buço.

Imediatamente recordei uma conversa tida acerca da dita, nomeadamente a seguinte passagem:

Eu - ...Mas olha que ela tem mamas, um dia vi-a de pijama e vi dois altos à frente...

Picassinos - Oh! Isso eram os pelos do peito!...

Piada de mau gosto, eu sei...Vou já flagelar-me pelo facto.


2.3 - Jogos

Na parte final da espera aconteceu-me algo curioso: Não queria ser atendido tão cedo.

Porquê? - perguntam vocês.

Porque estava a jogar o terceiro nível do Block Breaker e ainda não tinha perdido nenhuma vida...


3 - Cais da Fonte Nova

Cais da Fonte Nova? Bom.

Mamarracho Hotel Meliá? Mau.

Mercado Manuel Firmino? Bom.

Vista sobre o cemitério? Mau.

Forum Aveiro e Aveiro Centrum? Bom.

Mamarrachos em construção? Mau.


4 - Adolescentes

Reparei em três adolescentes vestidos da mesma maneira e tão parecidos que pareciam gémeos. Estranha esta juventude que abdica da individualidade em favor de modelos comportamentais tele-fashion...


5 - Novo link

Ria Activa, um blogue de Aveiro, sobre Aveiro e sem esquecer que a irreverência é sempre benvinda.


6 - Tunings

Descobri um dos shangri-la's desta tribo: As Norauto's e StationMarché's deste mundo...


7 - As várias faces de Estarreja

Nasci e as minhas raízes encontram-se na Margem Sul do concelho, cresci onde o relevo sobe para avistar espelhos de água no horizonte, neste momento vivo na Capital do Império e no futuro vou passar-me para as margens da Ria de Aveiro.

E com cada mudança, conheço sempre uma nova face do concelho de Estarreja.


8 - A alma fotografada

Há dias dei por mim a olhar para um álbum de fotografias do tempo de universitário e reparei que as várias feições presentes (alegre, arrogante, expressiva, comprometida, etc) traduzia em boa medida a personalidade dos fotografados.

Será que a fotografia capta a nossa alma?


9 - Music & Cinema

Filme Control: Muito bom. Poético.

Filme Feed: Perturbante.

Disco Metallica (Black Album) dos Metallica: O melhor Metal de sempre.

As mamas da Floribella

O que me deu para fazer esta noite, vê-se mesmo que não tenho nada de melhor para fazer numa Sexta à Noite do que ficar a ver as célebres fotos da Floribella na FHM, olhei agora para o relógio e vi que já são umas três da manhã, eu devia era ir para a cama em vez de estar a ver as mamas da Floribella ao som das Quatro Estações de Verdi...

Verdi?!? Mas qual Verdi, qual quê??!?! As Quatro Estações foram compostas por Vivaldi, isto é mesmo o sono a pregar partidas, onde é que já se viu o Verdi a compôr obras como as Quatro Estações?!?

Primeiro, Verdi compunha óperas, um universo muito distante das Quatro Estações;

Segundo, quando Verdi nasceu já as Quatro Estações tinham 200 anos!

Não, o compositor d' As Quatro Estações foi Vivaldi, que viveu nos Séculos XVII e XVIII, cuja mestria ao violino o inspirou para compôr obras para esse mesmo instrumento.



Vivaldi foi, como Mozart, um inovador e deixou uma marca permanente na música barroca cujo estilo colorido e livre de amarras justificou o epíteto de "adiantado mental" ou "avançado para o seu tempo", granjeando-lhe grande popularidade por essa Europa fora.

À medida que a sua fama foi aumentando, Vivaldi influenciou outros compositores como Bach ou Mendelsson, sendo assim um dos "pais" da música clássica.

Pensando bem, até é uma heresia ouvir Vivaldi ao mesmo tempo que vejo as mamas da Floribella, pois o homem até era padre...

Mas quem disse que os padres não sabem apreciar um bom par de mamas??? Não só não sabem, como até devem gostar, afinal, se Deus Criou a Mulher, então admirar um par de mamas é admirar a obra do Criador...Ou será que não é?!?!



Bem, quer apreciem, quer não apreciem, certo é que já é tarde e é melhor ir-me embora antes que comece a dizer disparates, pois a vida é mais que estar na Internet a ver blogs e gajas nuas. Com totós.

Também é preciso jogar na Playstation.

Muito sinceramente nunca percebi porque é que os utilizadores de Playstation são na sua maioria homens, tudo bem, já sei que a maioria dos jogos que se podem fazer com a Playstation é para homens e que as mulheres são mais exigentes no que toca a jogos, tudo bem, até aí percebi.

Mas será que não são os próprios homens a intimidar o mulherio no que toca à Playstation?

- Ai, posso jogar um bocadinho?... - Perguntam elas.

- Não, que ainda estragas!!! - respondem eles, com ar de quem só quer o brinquedo para si.

Mas...divago, afinal este texto não era sobre as mamas da Floribella???

Peço perdão aos meus 3 leitores, vejam este vídeo e digam-me se aquele corpo de matrona-veterana-filmes-XXX não fica mal com aquele sorriso de menina traquina.



Ai Floribella, Floribella, no que te tornaste, rapariga!

Rita Brütt

Numa época em que as barbies-insufláveis-tipo-Diana-Chaves parecem epidemia, é bom verificar que o casting da melhor série nacional escolheu uma actriz a sério para um dos papeis mais visíveis da série, sendo de notar a coragem de apostar em alguém completamente desconhecido do grande público. Parabéns.

E a Rita, não correspondendo ao estereótipo podre-de-boa-mamas-38-e-sorriso-tonto, tem um olhar cativante e algo eléctrico, deixando-nos na dúvida sobre se este pertence à personagem ou à actriz, dúvida que será decerto esclarecida em futuros projectos...

Disco Nait

Vampiros de copo na mão fazem círculo em volta de borboletas nocturnas excitadas.

Às vezes...

Às vezes gostava de aplicar veneno no 7M e cortar a direito, falando por exemplo das fotos de certas gajas no Hi5 que parecem anunciar primeiro as mamas e depois quem são.

Tipo: "Olá, a minha mama esquerda chama-se Ana e a minha mama direita é a Catarina, as duas fazem o meu nome, Ana Catarina!".

Felizmente que depois esta vontade passa e o 7M volta a ser um blogue para toda a família...