Autárquicas e os cartazes

Já se passaram as Eleições Legislativas e antes das Presidenciais do próximo ano e de novas Legislativas em 2011, é hora das minhas eleições favoritas: Aquelas onde elegemos os nossos representantes no poder local.

Ao contrário do aparente aborrecimento de Pacheco Pereira por participar nas Autárquicas ("Que maçada! Ainda por cima aqui a net portátil não funciona..."), adoro o todo o processo onde elegemos os nossos vizinhos (Em sentido lato, claro) para tratar de coisas aparentemente pequenas mas que só sentimos a sua importância quando elas falham.

E aí vem mais um aspecto característico do poder local: Se estamos insatisfeitos com algo, vamos bater à porta do nosso vizinho autarca e dizemos de nossa justiça, seja em privado, no meio do café ou à saída da missa.

Estas são eleições onde tudo pode acontecer, onde são candidatos (E eleitos!) as pessoas mais improváveis, desde a idosa de 96 anos que confessa "Foi a minha neta que me meteu nisto, olhe, seja o que Deus quiser!", até ao pedreiro de 23 anos que afirmou ter despertado para a política depois de ter visto um debate entre Ana Drago e Nuno Melo.

Gosto também dos cartazes eleitorais, pois libertos das apertadas regras de marketing dos aparelhos partidários nacionais, aparecem aqui e ali cartazes curiosos.

Eis alguns exemplos que registei da última vez que percorri terras lusas:



"Nós fazemos AINDA mais e melhor com Mira no coração"?!?

Mas este cartaz é para alguma eleição de Esquadrões de Fuzilamento?!?

João Ataíde?...Este nome...Não me é estranho...Esta cara...Já a vi...Mas onde?

Já sei, era um daqueles pastores da IURD que apareciam na TV Record!

"Duarte Silva Presidente" - Um caso exemplar de carreirismo político, este Duarte Presidente, já repararam que não há nada no cartaz a indicar qual a Autarquia a que concorre?

Diz a lenda que isto acontece porque ele queria candidatar-se a qualquer coisa (Qualquer tacho serviria), mas na altura da impressão do cartaz ainda não sabia a terra que iria parar, pelo que criaram um que tanto servisse para Carrazeda de Ansiães, Olhão ou para a Camacha.

E já repararam na presunção do homem? Está tão convencido da vitória que até já anuncia a forma como quer ser tratado: "Duarte Silva Presidente", como "Pedro Santana Lopes" ou "Manuela Ferreira Leite".

Mas deixa-nos uma dúvida: Prefere ser tratado por "Doutor" ou "Engenheiro"?

Não vou conseguir dormir por causa deste dilema. E desconfio que os seus eleitores também não...

Fim do mundo (em cuecas)

Hoje de manhã  liguei o rádio e as primeiras palavras que os meus ouvidos descodificaram foram:

"...pânico nas bolsas, a Bolsa de Tóquio teve a maior queda dos últimos 21 anos e a Bolsa de Lisboa abriu em forte queda..."

É o fim do mundo em cuecas! - pensei para os meus botões.

E se sim, será parecido com o que a figura representa?

Momento de inspiração (Gaba-te cesta)

Esses raros momentos em que digo alguma coisa de jeito e com piada têm andado desaparecidos (é do calor...), mas hoje saíu-me a seguinte tirada ao comentar este post do Funes em que este questionava-se sobre se valia a pena despachar euros belgas:

Não, mas só as moedas de origem flamenga, já as da Valónia devem ser trocadas rapidamente por euros franceses ou qualquer que seja a moeda nas colónias francesas, como a Martinica.

Como distinguir as moedas flamengas das outras?

Simples, basta ver se estas cospem quando falam e se odeiam moedas francófonas.

Há quatro anos no 7 Meses...

...Em dia de calor e pouca inspiração, pensei nos três leitores que insistem em vir cá e ainda não foram para a praia, tendo decidido re-editar um texto do 7M de Julho de 2004 acerca do Império do Meio, intitulado: Um Comboio chamado China


A China é um comboio desgovernado em direcção ao mundo ocidental - Bob Lutz, Presidente da General Motors

Foi esta frase que me deixou curioso sobre o fenómeno China, não são só as lojas dos chineses, nem as bandeiras portuguesas made in Beijing ou as cadeiras importadas pela metade do preço que mostram a pujança económica deste país.

Para terem noção do crescimento anual do país, o crescimento do PIB anda à volta dos 10% ao ano, para infelicidade do governo chinês, que ao contrário da generalidade dos governos de outros países tem procurado refrear o crescimento do mesmo (em Portugal reza-se para o PIB crescer).

Outro dado, o mercado automóvel tem crescido 30% ao ano, caminhando a China para deixar de ser o país das bicicletas para o país dos engarrafamentos gigantescos...

Fiz um pouco de pesquisa e reparei noutro aspecto: a sede de conhecimento, enquanto que no nosso país o desemprego grassa por entre os professores, nos sites asiáticos de emprego surgem inúmeras ofertas no ensino chinês para professores estrangeiros, seja para a área linguistíca ou de engenharia, nota-se uma vontade de assimilar conhecimento alheio.

E não se pense que são ofertas mal-remuneradas, pois nessas ofertas um professor licenciado pode ganhar cerca de 1.900 Euros por mês...

Só apostando forte na educação podem fazer aquilo a que se pretendem: pegar numa China pré-revolução industrial e torná-la numa potência mundial em 20 anos.

Já agora, um apontamento final para a febre consumista do povo chinês, enquanto compram tudo o que mexe as suas mentes não pensam no facto de viverem em ditadura e no massacre de Tien An Men...Aliás podiam substituir a estrela na bandeira pelo cifrão!

Os nomes e a política

Segundo uma teoria do José de Pina no programa Fogo Posto (SIC Radical), os nomes dos nossos políticos têm muito que se diga, pois um que seja de Direita tem de ter pelo menos três palavras, sendo a primeira o nome e as seguintes os apelidos, como "Manuela Ferreira Leite", "Pedro Santana Lopes" ou "Luís Nobre Guedes".

Já os de Esquerda, com a mania das igualdades, advogam apenas dois nomes como Imagem de Marca, como é o caso de "José Sócrates", "Mário Soares" ou "Francisco Louçã".

Uma reflexão interessante que, transposta para o nosso quotidiano, pode indicar a nossa tendência política, vejamos:

Se fosse um copinho de leite do CDS, o meu nome seria: "Dr. José Nunes e Pontes", acrescentando o "e", como em "Ribeiro e Castro" (sugerindo duas famílias bem), bem como o "Dr.", elemento fundamental para qualquer membro da Direita, indicando uma profissão digna, talvez na área da advocacia.

Já se fosse um comuna-novo-velho-à-Bernardino do PCP, o meu nome seria: "José Pontes", tendo eventualmente um "Eng." à frente, para assim indicar que apesar de já não ser operário (Shame on me), continuo ligado à massa trabalhadora. "Doutor" é que não, reaccionários só na Direita! Ou no PS...O que para um esquerdalho é quase o mesmo.

Divirtam-se e façam esta experiência com o vosso nome.


Abaixo está um vídeo intitulado "GPS para Gajas", uma boa ilustração do que é o programa Fogo Posto.

Folar de Páscoa (atrasado)

I - Homem grávido de 5 meses

Transsexual masculino engravida e vai dar à luz em Julho.

II - Sexo e mousse de chocolate

Mais uma cena genial dos Gatos mal-cheirosos, que a brincar a brincar, até vão dizendo algumas verdades...

III - USA e abusa...Já não dá no Canadá.

Estes dias serviram para conviver com pessoal de além-atlântico, os quais transmitem a ideia que a crise por lá grassa forte e expressam a admiração e até alguma surpresa pela força do Euro e da economia europeia, terminando com a frase: "Pois, na Europa a riqueza é distribuída por todos e os momentos de crise não são tão duros, lá só ganha quem trabalha e agora...há muitos sem trabalho."

IV - Jagged L. Pill e a irmandade feminina

 

Confesso que num primeiro momento não dei muita importância ao fenómeno Alanis Morrisette, achava piada mas a minha impressão passava por Jagged Little Pill ser apenas uma versão comercial dos discos da PJ Harvey.

Comercial ou não, certo é que este disco transformou-se num fenómeno de vendas e passou a residir nos leitores de CD de praticamente todas as minhas colegas de faculdade (Pelo menos daquelas que me deixavam entrar no seu quarto), criando-se uma certa irmandade, feminina e feminista, que tinham Alanis num mesmo pedestal idêntico ao que outros tinham colocado os Nirvana.

Mas como tudo o que é bom dura pouco ou é corrompido, tal irmandade acabou por desagregar-se para no final restarem apenas as pitas moribetas, radicais nos decotes e ar de Lara Croft mas vazias por dentro.

Tudo isto para dizer que por via da minha namorada, andei estes dias a ouvir o disco de ponta a ponta e fiquei agradado com a coesão do disco, pois não vive só dos singles, como é exemplo a faixa 9, Mary Jane.

Este disco fica na história, não pela música ou pela voz de Alanis, mas porque as confissões cruas de uma adolescente descobrindo a vida, o amor e as suas desilusões estarão sempre actuais.

V - Placebo in the nude

O que se encontra quando as estrelas Rock despem as suas personas?

Para os Placebo, encontra-se Meds, sem o glamour-menino-fazendo-de-menina de outros discos, algo desiludidos com o sexo, drogas  Rock n' Roll, a banda transforma-se num organismo mais vulnerável, mais próximo (mas não muito) dos storytellers.

Gosto.

VI - A Prima Vera já chegou!!!

Sim, ela chegou e trouxe para o meu quarto os primeiros raios de Sol.

Zé Macho e o Dia dos Namorados

Este dia é uma grandecíssima treta, para não dizer outra coisa, devia era chamar-se "Dia da Namorada", porque só elas é que acham piada áquela cena toda, à orgia comercial em que se tornou o dia de S. Valentim!

Aliás, o Natal e a Páscoa também são mais duas desculpas para gastar dinheiro, tudo o que havia nessas datas agora é conversa p'ra boi dormir, tanto assim é que qualquer dia os gaiatos ainda pensam que o Natal é em honra de um velhinho de barbas e a Páscoa é para celebrar um coelho de dentes grandes e cheio de amendoas...

Por falar em Natal, o Dia dos namorados "É quando o homem quiser e a mulher deixar", ou o contrário, como tenho visto com cada vez maior frequência...Já não há machos como antigamente!

Para quem teve a sorte de não passar por estas vergonhas, deixem que vos diga como costumam ser estes Dias da Namorada Dias dos Namorados:

Regra geral, elas empurram a organização do programa para ELES, tendo assim a desculpa perfeita para azucrinar o juízo aos coitados, caso as coisas corram mal.

O que é quase certo, pois para além dos melhores sítios da restauração/hotelaria estarem quase sempre cheios e a servir pior nesse dia, o mais provável é acabarem os dois no restaurante da Ti Maria Marreca (o único sitio com mesas vazias) a comer uma sandes de torresmos.

Aproveitando o erro de programação dos escravos mais-que-tudo, elas usam a situação de vantagem para queixar-se da comida (que não pagaram), que não prestava para nada, que o vinho era carrascão, etc, etc.

Com um bocadinho de sorte os namorados ainda lhes compram uma prenda no dia a seguir, para compensar, claro...

O que disse é mentira? Então pensem em quantas vezes é que no dia 14 de Fev. foram VOCÊS (gajas) a escolher o sítio, a pagar a conta, etc, etc.

Estou certo ou estou errado?

Comigo, um "Dia do Namorado" era assim:

- A nossa "mais que tudo" aparecia-nos no início de um jogo do Benfica/Porto/Sporting/Selecção apenas vestida com um pack de 8 da Super Bock;

- Ao intervalo, para aliviar a tensão, fazíamos aquilo que até os bichinhos gostam;

"Ao intervalo?!?" - perguntam vocês...Sim ao intervalo, porque como todo o homem sabe, é-nos impossível pensar em mais que uma coisa ao mesmo tempo,  não é como certo mulherame que enquanto está na pinocada com o "legítimo", pensam no amante, no George Clooney, ou pior, no que irão fazer para o almoço.

Para quem achar esta sugestão muito machista, temos sempre outra:

- Ficarem em casa, numa sessão de cinema a dois, de preferência comendo comida picante e vendo o Império dos Sentidos ou outro filme que se compare no elevado sentido artístico.

Assim evita-se a roubalheira que são os programas de São Valentim, que mais não são do que uma desculpa para a restauração e hotelaria cobrarem um extra pelo mesmo serviço dos outros dias.

(amorzinho, se estiveres a ler isto, isto é só brincadeira, 'tá bem? Eu sei que levar-te ao Mc Donald's no Dia de S. Valentim não é muito romantico, mas, mas...Eu depois compensei-te! Dei-te um relógio e tudo...Tenho lá eu culpa de no dia a seguir o relógio ter parado, o chinês que me vendeu disse que tinha dois anos de garantia!...Só não disse é que a garantia apenas abrangia o território chinês...)

Murtosa está para Nova Iorque assim como...

...Torreira está para Miami...bienvenidos a Torreira, welcome to Torreira, ouve-se no momento de chegada. A Torreira é o local predilecto de descanso para alguns endinheirados-urbanitas das grandes metrópoles a norte.

...As Quintas estão para a Amazónia, pois também aqui no meio da floresta algumas tribos assistem à chegada do Progresso, esse malandro munido de tractores e máquinas de terraplanagem, destruindo assim todo um estilo de vida enraizado nas brumas da memória.

...Pardelhas está para Manhattan, por alguns considerado o centro do mundo, Pardelhas é um local eminentemente urbano, fervilhante de actividade e maledicência. Habitado pelas elites locais, ali se concentram as principais actividades económicas e culturais.

...Monte está para New Jersey. Atingidos pela síndrome dos subúrbios e alvos de anedotas pelos vizinhos, certos naturais do Monte olham com inveja para as localidades vizinhas, ambicionando um dia ter o mesmo poder económico e destaque nos media.

...Bunheiro está para a Flandres. Tal como esta, o Bunheiro nutre um desprezo natural pelos vizinhos do Sul, que consideram sanguessugas económicas, achando que ficariam melhores se estivessem sozinhos. Ou com a vizinha Holanda/Pardilhó.

Estarreja está para Manchester como...

...Avanca está para o Porto, ambos vivem sob a opressão do poder Sulista, do qual têm um escape no Desporto, obtendo vitórias saborosas sobre os adversários da Capital e que lhes alimenta o ego;


...A margem sul (Salreu, Canelas e Fermelã) está para a Margem Sul do Ministro, onde "...não há empresas, não há escolas, não há hospitais, não há nada!...É um deserto!". Diz quem sabe que a culpa disto tudo foi da República, essa malvada que levou o poder para a outra margem;


...Pardilhó está para a Holanda, pois também esta é plana, rodeada de água e liberal no que toca ao sexo e às drogas;


...Veiros está para...Veiros está paraaaa...mmm....Veiros. Separada do resto do concelho por uma imensa floresta virgem, Veiros, tal como as Ilhas Galápagos, desenvolveu o seu próprio ecossistema, com árvores e Presidentes de Junta que duram 500 anos, bem como outros aspectos exóticos e pitorescos. Veiros é património mundial e conta com inúmeros visitantes vindos de aquém e além-mar.


...As Póvoas estão para a Amadora, subúrbio a norte da capital onde macacos, africanos, paquistaneses e portugueses convivem num melting pot sui generis.





Racional E.

7 Brasões, 7 Freguesias

Ora bom ano a todos e vamos meter um bocado de decência neste blogue que isto anda com uns posts estranhos, Pai Natal Gay, Abelha Maia, as Doce...mmm...Não sei, não!

Bom dia respeitável público, estamos aqui para alegria parcial da nação e mesmo que os nossos contratos a recibo verde tenham terminado (E consigo, O Caralhoz), decidimos dar-vos este presente (envenenado) atrasado aos nossos leitores...Assim, iremos analisar de forma ligeira os símbolos do concelho de Estarreja e respectivas freguesias, esperando que a leitura seja de elevado nível e do vosso agrado.

Olá amiguinhos! Voltámos das (borracheiras) festas de fim de ano e mais uma vez acabei sem ninguém para me aquecer os pés...Para o ano vou fazer como a Floribella, pintar o cabelo e meter silicone (ou então uns enchumaços no soutien, a ver se também apanho um Mickael)...Mas chega de falar de mim, vamos falar do que está a dar!





Peixinho e milho como símbolos do concelho denunciam a antiguidade do mesmo, pois pesca no Antuã é coisa dos livros de história e a agricultura já conheceu melhores dias...

Bom, bom, era ter criado um novo brasão quando passámos a cidade, de preferência com o "Gate of Mordor" do Hospital em destaque, e...e...gajas! gajas boas!...Gaja, gaja...Muuuita gaja!





A bilha, o torno e a cobra ao meio deixam pouco espaço à imaginação, pois é difícil fazer piadas com bilhas de leite, objectos pontiagudos, marteladas ou cobras de tamanhos diferentes. É pá, até pode ser possível, mas eu...não sei, pá!...





O melhor representante dos brasões aqui presentes, Pardilhó honra na sua heráldica a Ria, o moliceiro e seus construtores, ao mesmo tempo que o pano de fundo reflecte o vigor dos naturais da terra...

E eu que o diga! Oooh...Tone...Tone, desde que foste trabalhar para Espanha, nunca mais fui a mesma!





Devendo o seu nome aos invasores beduínos, Bed...Oh pá, mas estás a chamar-nos o quê, pá?!? Einh? 'Tás-nos a chamar macacos?!?!? Olha que eu parto-te a cara!!! Olha, qu'eu...Olha qu'eu vou-te ao focinho!...Beeem!...Vai chamar beduíno a outro, ouviste???




A ambiguidade do desenho de Veiros já foi referida anteriormente no 7M, pelo que vou aproveitar estas linhas para referir a inclusão do célebre Sobreiro de São Geraldo, cujos 500 anos são uma conhecida marca de longevidade, contando até com a devoção de alguns, talvez interessados em conhecer o segredo...Red Bull dá-te aaaaasas!...


Como já devem ter notado, o texto tem seguido uma orientação Norte-Sul, Este-Oeste, sempre com a Wikipedia como fonte gráfica...

Até que chegamos à margem do Rio Antuã.

Não querendo seguir a máxima do outro (A margem sul é um deserto!), certo é que passando o Antuã, torna-se complicado ilustrar as nossas análises brasonásticas, pois só foi possível encontrar mais um símbolo, o de Salreu no site da respectiva Junta...




Hihihihi...Aqueles milheirais fazem-me lembrar qualquer coisa...Hihihi....


Então e....Canelas? Fermelã?!?

Nada, nicles, népias...Jamé!!!

Gostaríamos imenso de analisar os brasões das freguesias mais a Sul, mas infelizmente nem no site das Juntas de Freguesia de Portugal foi possível encontrá-los.

E olhem que a procura por "Canelas" ensinou-nos muito, desde informações sobre Canelas de Vila Nova da Gaia, passando pela descoberta de vilas homónimas em Arouca e no Brasil, terminando até em marcas de produtores de canela.

E gajas nuas! Asiáticas. Nuas. Nuuuinhas, pá!...

Autoria: Irmãos Esquizo (Cromo, Sensibilidade e Racional), ex-autores d' O Caralhoz.

Racional pede desculpa pelas indecorosidades de seus irmãos e promete que da próxima vez eles vão ser medicados.

Homens, mulheres e carros

Afinal que ligação é que estes três têm?

Simples, os homens relacionam-se com os automóveis da mesma maneira que as mulheres tratam os homens e elas comportam-se com os carros da mesma forma que eles as tratam.

Confusos?

Vamos então dividir por partes:

ELES não se limitam a "ter" um carro. Não, o homem procura aperceber-se de todos os sinais que o automóvel lhe transmite, pois só assim sabe que o carro "sente-se bem".

O homem está sempre atento a qualquer reacção ou barulho (a forma do carro falar) que não seja normal, podendo até "adivinhar" problemas onde eles não existem. Preocupado, ele procura diagnosticar o problema até à exaustão, só ficando tranquilo quando estiver 110% certo de não haver problemas no futuro.

Isto faz lembrar qualquer coisa, não faz?

Já ELAS valorizam acima de tudo que o seu carro esteja sempre disponível, pronto para lhe satisfazer as necessidades e que não lhes dê muito trabalho. Caso contrário é uma chatice, a mulher bem poderia tentar perceber as razões das queixas (barulhos) e birras (não pegar...) do seu carro, mas...é uma maçada. O melhor é seguir em frente e caso o problema se torne mesmo grave, sempre há outros carros por aí, e olha que passou agora um bem bonito...

Isto também lembra algo, não?

Texto extraído do blogue Carros e Batata Frita

Sortido Triunfo

1- Esmeralda



Normalmente mantenho-me longe dos reality shows em que se tornaram os noticiários da TV generalista, mas este caso cativou-me a atenção, não só pelo mal que tudo isto faz à criança, como pela história que este caso transporta (Porquê o súbito interesse do pai biológico?), mas especialmente pela insensibilidade das entidades decisoras, pois por muito que a lei defenda o direito do pai biológico (E a vontade da mãe biológica não conta?) em obter a custódia da pequena Esmeralda, existe uma lei não-escrita que os juristas deviam ter em conta neste caso, que é a lei do bom senso e do superior interesse da criança.


2 - Santa Esmeralda



Em busca de uma foto para o tema acima, encontrei esta imagem que captou a minha atenção pelo facto do homem-estilo-pimba-inícios-de-80 estar prestes a ser devorado por umas amazonas pouco vestidas...E com a frase "Don't let me be misunderstood"!

Quem é que tem medo de ser mal percebido? O Gomez pelo facto de parecer desconfortável pela situação? As amazonas? Será que na verdade são paroquianas do Padre Gomez e fogem dos pecadores procurando abrigo junto da autoridade celestial, ajoelhando-se para procurar a salvação?

Não sei, quem tiver alguma pista que me esclareça...


3 - Amsterdam Nights



Um show/documentário que conta pequenas histórias sobre Amesterdão, onde a polícia protege trabalhadoras sexuais, onde o sexo pode ser desporto e onde as drogas são consumidas como acompanhamento culinário...

Ai saudades!


4 - Reforços nos BlogLinks

Vozes da Rádio fica in Oporto;

Lucy in the sky with diamonds fica in Terras de Sua Majestade.


5 - São João da Madeira

Gosto desta cidade, é muito urbana e tem tudo (em ponto pequeno, claro) o que de bom têm as grandes metrópoles, com a vantagem de ter menos tráfego e ser (muito) mais barata...

Agora que fiz publicidade a SJM, podiam pagar-me este favor com um apartamentozinho na Renato Araujo...De preferência entre o centro e o 8ª Avenida...Sim? Pode ser?


6 - O Lavrador

Nos meus tempos de estudante, em frente à minha casa havia um restaurante chamado O Lavrador, cujo placard exterior apresentava a figura de um Ti Manel de suiças proeminentes e boné à pastor que não era nem mais nem menos a cara do dono do restaurante, o Sô Jaquim, antigo lavrador que fornecia aos seus clientes habituais umas doses de vitela e feijoada suficientes para pelos menos três pessoas...Por seiscentos escudos!

Há dias passei pelo mesmo local e já não vi a cara do Ti Jaquim Lavrador, em vez disso havia uma publicidade a outro restaurante, concerteza mais moderno e de acordo com as normas da ASAE, mas...Lá se foi o Ti Jaquim e a sua vitela saborosa, tal como antes a Tia Eva tinha dado lugar a uma outra Eva, mais nova e igualmente apetitosa, mas...sem toalhas de xadrez plastificadas nem o copo de tinto avulso.

Valha-me o Boquinhas, esse antro fugido dos tempos modernos!

As Gajas da Qualidade

Cabelo preto liso, óculos de massa e presença assertiva, este é o retrato-tipo da Gaja da Qualidade.

Este espécimen habita principalmente em empresas de uma certa dimensão, pois são alérgicas às PME's devido aos recorrentes conflitos com o patrão, habitualmente pouco sensibilizado para essa coisa da Qualidade...

O ser acima referido aplica os seus princípios laborais em todos os aspectos do dia-a-dia, desde a preferência por roupa prática até ao tipo de homem idealizado.

Quando a Gaja da Qualidade partilha a vida com outrém, este tem de se adaptar ao seu mundo perfeito, actuando de acordo com as regras de eficiência tão ao gosto desta, sob pena de gerar um conflito difícil de vencer.

A atenção ao pormenor é tal que a Gaja é capaz de detectar um deslocamento de cinco centímetros na localização do vaso Ming que lhe foi dado como prenda de aniversário em 2002 pela avó em casa da Tia Micas.

A Gaja da Qualidade tem bons índices de sociabilidade e talvez devido à sua assertividade natural, os amigos seguem-na para onde quer que vá, embora por vezes tal só aconteça após algumas sessões de persuasão idênticas às da CIA em Abu Ghraib...

A política passa-lhes um pouco ao lado, votando de acordo com o sentido do PDC (Partido do Centrão), ou seja, varia entre PS, PSD e a abstenção.

O que não lhes passa ao lado é a possibilidade de viajar à conta da empresa, embora procurem disfarçar tal facto com uma capa de enfado, mesmo quando chamadas para formação noutro país...

Vistas com alguma desconfiança pelos outros sectores da empresa, certas Gajas agravam esse mal-estar comportando-se como polícias da organização, com um gostinho especial pelas acções de formação e denúncias às chefias.

As Gajas da Qualidade costumam ter carros práticos e sóbrios, sendo os SAAB's, Volvo's (as carrinhas, claro) e Skoda's bastante populares. Já as mais novas e urbanas subvertem essa tendência preferindo os SMART's por serem diferentes e/ou ecológicos.

Por falar em ecologia, esta é uma das preocupações mais prementes da Gaja, evangelizando todos os que a rodeiam sobre o valor da reciclagem e eficiência energética.

Finalmente, existe uma subespécie de Gaja da Qualidade, intitulada "Gajias Qualitatis Servicius" que, como o próprio nome indica, é especializada na área de serviços e apresenta maiores aptidões sociais em detrimento da assertividade.

Esta subespécie tem maiores afinidades com as parentes do norte da Europa, as quais se caracterizam pelo cabelo mais comprido e claro que as suas congéneres mediterrânicas.


Texto patrocinado por:

- Gajas da Qualidade Atrevidas, o site xxx para admiradores;
- Qualidade Teen, estudantes de Qualidade aprendem a ser Gajas;
- Qualidade BDSM Produção, dominatrixes subjugam a Produção;
- Gajas da Qualidade Famosas, Gajas famosas apanhadas na net;
- Gajas da Qualidade Asiáticas, vídeos de 5X.

Aviso

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In CC Leclerc, Lamego.

O beto radical

O beto radical vai no seu prezado Land Rover ao centro comercial comprar roupa naquelas lojas decoradas em tons terra com botas nas vitrines e outros artefactos ligados aos desportos radicais.

Gosta de comprar aí porque lhe dá um ar dinâmico e desportivo, mesmo que o único desporto que pratique seja o levantamento de copos, aspecto que se pode verificar pelo volume da barriga do espécimen.

Agora o beto radical anda numa de rugby, sim porque um purista como ele diz sempre o nome do desporto na forma original...

Ele descobriu este desporto desde que os Lobos foram ao Mundial e reparou que a(s) Benedita(s) da sua vida a-do-ra-vam os meninos-lobos que viam nas revistas de mexericos.

Foi então que o beto radical comprou um melão na Sport Zone e agora joga nas horas livres com os restantes betos radicais do grupo, enquanto que as fêmeas sentadas ao lado cochicham entre gritinhos acerca dos glúteos do(s) Bernardo(s)...

Profecia do dia

"...E os gajos de óculos de sol e cabelinho à Fod***e/ Cascais herdarão a terra..."

O Heterossexual, esse animal inseguro.

Devido a uma série de coincidências infelizes, aconteceu-me sair de casa à pipi, pois já não bastava dar-se o facto de ir lavado, escanhoado e perfumado(1), a roupa que vesti batia certo! A com B! Calças com camisa com casaco! Pior, ao contrário do habitual(2), estava passada a ferro...O drama, o horror, a tragédia...

"Bem, nada de grave, mais umas horas e volta tudo ao normal" - pensei.

Efectivamente o dia decorreu com alguma normalidade até ao momento em que passei por uma loja de roupa e trouxe de lá uma t-shirt em saco de papel da mesma cor das calças...Hã?!?

"Da mesma cor??? Fonix, deixa-me mas é meter a garrafa de água dentro do saco para não dar tanto nas vistas!..." - pensei, embaraçado com a cena.

No regresso a casa pensei na insegurança do heterossexual nos tempos que correm, já viram que o apreciador de mulheres está em constante repressão?

Por um lado o heterossexual de hoje procura evitar a velha imagem do macho latino à la Zézé Camarinha, sob o risco de ser chamado antiquado. Tem também de desviar o olhar dos cartazes promovendo lingerie ou ainda dos decotes mais descaídos sob pena de ser chamado de perverso, porco ou até TS.

Por outro, se usa comportamentos com tiques e toques mais femininos, corre o risco de ganhar novas amigas, daquelas que te vêm como um irmão, talvez confiantes na suposição: Como gostas é de pila, posso estar à vontade contigo na certeza que não vais tentar saltar-me para cima. (3)

Mas pior que as amigas, poderá ser OS amigos que ficamos habilitados a conhecer...

"Queres que te grave o CD dos Scissor Sisters? Queres? Está no banco de trás, tenho mais para ti se quiseres..." - Pois, pois, disso não tenho dúvidas. Adiante.

As roupas, cremes e outras parentes da vaidade não definem a orientação sexual dos homens e isso é a mais pura das verdades. Em teoria, pelo menos. No mundo dos heterossexuais(4) a realidade é um pouco diferente, todos nós já sentimos em uma ou outra ocasião aquele pensamento: "mmm...é pá, é melhor não levar...não sei....se calhar é um bocado gay..."

Lá está, o heterossexual condicionado e a questionar-se.

O homossexual nesse aspecto é um afortunado, nunca ouviram um gay dizer: "Ai credo, não vou levar isto, é muito heterossexual!...Se vestir isso ainda vão pensar que gosto de mulheres!...Ai não..."

Qualquer que seja a roupa ou gesto que use fica sempre bem.

E isso em si já é algo de libertador...

Finalmente, não se julgue que as heterossexuais têm a vida mais facilitada, imaginem uma tipa com botas da tropa a caminhar de pernas abertas e coçando a genitália. Exactamente, a nossa imaginação começa logo a trabalhar...

Como diz o outro: É a vida!


(1) - Algo que nem sempre acontece em simultâneo.

(2) - Definição de habitual: acordar e vestir a roupa do dia anterior que ficou espalhada no chão.

(3) - Comichão mental: Porque será que a vendedora da loja sorriu tanto para mim?...Será que...

(4) - Aqui excluo os metrossexuais porque nem todos têm potencial para ser Beckam's. Também coitado, se para ser metrossexual é preciso aturar uma Victoria Beckam...Safa!